É duro a dor do parto mas ...

A um ano e meio atrás, em algum lugar do mundo estavam acontecendo milagres, crianças brincavam, jovens sorriam, velhos relembravam, e a mágica do mundo corria livremente e fazia varias pessoas felizes, a um ano e meio atrás eu me formei, tinha tudo, assim como eu tenho hoje, mas eu era mais feliz todo dia aqui nessa cidade acontecia também uma mágica, jovens com histórias totalmente diferentes se encontraram e de um jeito estranho se interligaram se tornaram parte de alguma coisa e por mais que não significasse nada pro mundo, pra eles era a coisa mais importante que já tinham vivido, era o sentido de suas vidas e tinha sido assim por 5 anos, a um ano e meio atrás eu me apaixonei pela primeira vez na vida, pela menina mais linda, mais orgulhosa, mais corajosa que esses olhos já viram, a um ano e meio atrás parecia que tinha tudo, parecia loucura ter que ir embora, parecia que foi a escolha mais certa e inteligente que eu fiz na minha vida, por que tudo parecia no lugar, em perfeita ordem e sintonia, tudo parecia andar de um jeito que nunca desandaria, de um jeito que seria eterno, e é, mas não do jeito que eu acreditei, eu abrir mão de mim, do meu, e eu sei que foi eu quem escolheu isso, eu sei que não posso culpar ninguém pelas minhas escolhas, mas quando escolhi parecia que eu devia isso a esse lugar, parecia que tudo que ele fez por mim eu tinha que fazer de volta, e foi assim, e foi perfeito até quando foi.

Você já teve aquela sensação de ter feito alguma coisa pra alguém, sem pedir nada em troca, mas no fundo bem no fundo, esperar que quando chegasse a hora ele faria o mesmo por você ?. E quando ele acaba não fazendo, da aquela sensação esquisita de o que eu fiz ?, pelo que eu fiz ? valeu a pena ?, a verdade é que não adianta, pessoas fazem coisas por elas, pro melhor delas, e não, não estou dizendo que isso seja errado, é correto, é certíssimo, só que eu não sabia e descobrir da pior maneira, a um segundo eu tinha um mundo de escolhas e uma paciência infinita, tudo com tranqüilidade, com alegria, tudo simples, tudo certo e a um segundo depois eu me vi sozinho, sem saber o que fazer, sem saber o que quero ser, olhando pro espelho e me perguntando pelo que eu fiz ? valeu a pena ?, e se não for nada disso ? na verdade não é, não, não é de amor que eu estou falando, não tem nada haver com ''ela'', meu coração continua em perfeito estado civil, eu estou falando de algo maior, estou falando de um objetivo, de uma conduta de uma escolha de vida, eu aprendi tarde, hoje olho pra trás e ainda vejo sim muita gente, mas não com aquele brilho e intensidade de antes, não com aquele orgulho e consciência, hoje me vejo um pouco mais só, e pra ser sincero eu morro de medo, pode parecer egoísmo e na verdade é, na verdade eu sou, quem nunca esperou demais de alguém e depois quebrou a cara ? quem nunca acreditou com todo o seu coração e não foi o que exatamente aconteceu ? é importante nunca deixar de acreditar, não deixar endurecer, não perder a ternura, mas eu sei, sei como é difícil se levantar e seguir, mas é preciso, a realidade não para e nunca vai te esperar decidir ou se arrepender. Sim o mundo é um lugar cheio de mágica e nada vai mudar isso, o mundo não mudou, quem muda são as pessoas é a dimensão de um sentimento, o que muda é um sistema de sobrevivência, de vaidade, um instinto de querer e de precisar de mais, é isso que muda as pessoas, não o mundo sem as mascaras do capitalismo. As vezes acho que é tarde demais, as vezes acho que fiz tudo certo, as vezes acho que eu estou fazendo por alguém, as vezes acho que não importa mais, as vezes me acho velho demais pra tentar de novo, as vezes  me despreocupo por que tenho muito tempo, as vezes me pergunto se valeu a pena, as vezes tenho a sensação de ter feito besteira, as vezes parece que foi ontem e as vezes parecem memoriais de outra pessoa.